El Blog de Astracán

O sea. ¿Soy un cabronazo no? Pero es que no he podido resistirme. En Cuatro han echado esta noche un documental sobre la narcolepsia. En realidad ya había visto este mismo documental en la 2, pero no recordaba lo increíblemente cómico que es.

A ver, es una putada tener un problema como ése, ¿no? Pero intentemos quitarle hierro al asunto. Poneos en situación: los notas se duermen donde les pilla, así, de sopetón. Los hay que se toman 11 anfetaminas y nada, sopa perdidos. De pronto están bien y de pronto....¡zas! ¡buenas noches, hasta mañana!

Vale. Pues en Londres hay una asociación de narcolépticos dirigida por...NARCOLÉPTICOS (Chan chan chan chaaaaaaaaaan!!! música de sorpresa). Vamos, el problema es un gran problema y te da pena y esas cosas hasta que ves ESO. Siete u ocho personas alrededor de una mesa, y casi todos se pierden la reunión por estar dormidos.

- Sarah, ¿Sarah? ¡¡SARAH!!

Sarah vuelve en si y dice:

- Emmm ¿qué? ¿qué?
- ¿Apoyas o no apoyas la moción?
- Aro aro aro. A hierro. Yo a muerte con la moción. Mi vida es esa moción.

Y así con Sarah, Paul, Martin y un largo etc hasta completar la mesa. ¿Cuánto coño durarán esas reuniones? ¿Días? Joder, si una tipa de las que sale en el documental se pone a esperar en una parada de autobús, el autobús llega, el autobús se va. Y luego otro, y otro, y otro...y se oculta el sol, y amanece, y llega el invierno, y la tía espera, y espera, dormida, así por toda la eternidad.

Si la ves por ahí, recuerda. Échale agua. Su familia te lo agradecerá.

En serio, er Fran Perea éste, ¿de qué coño va? (Sí, es una artículo de odio. llevo mucho sin publicar y necesito odiar). No es que me saque un artículo donde no lo hay. Es que el otro día, cuando ZP ganó las elecciones me vi al colega ahí subido, chupando cámara, con esa sonrisa de no haber roto nunca un himen. ¿Pero es que tienes que estar en todas partes, hijo?

"O sea, yo es que soy actor, ¿saes?"
Ah bueno. Eres actor. Sí, sí. Se te nota así, de lejos. Vamos, yo cuando te vi me dije para mis adentros "este tío tiene una cara de actor que te flapas". Su talento actoral sólo es comparable al tío que hizo de Mortadelo en la primera peli.

"No o sea, yo es que soy cantante, ¿saes?"
Coño, claro. Es más, el otro día escuché una canción tuya en la radio y se me vino una arcada a la mente lo que se parecía ese sonido a Miguelito (Mikel Erentxun para los que no tienen confianza con él) y al Alex Un-nabo. Esa voz...¡esa voz! me encandiló, en serio. Fran Perea es a la música lo que Juan de Juanes al flamenco.

¿Es que nadie le ha dicho a este pobre chaval que se jubile ya? Mira Fran Perea, yo te voy a decir una cosa. Me llevo toda la puta semana currando como un hijo puta, como no tengo iPod o mp3 o otra cosa con nombre extraño, no tengo más remedio que escuchar la jodida radio, y no tengo por qué aguantar que así, de repente y sin avisar salgas tú cantando, tío. O sea, es que no. Es que me repatea el hígado y cualquier día me va a explotar la patata. Y a parte: aprende a contar, ¡hostias!

Me dirijo a ti, internauta. Sé sincero. Deja tu opinión sobre Fran Perea. Y por favor, sé cruel. Relaja un montón.

Igual que el Caín pasa de soltero a tener novia (la evolución de fumeta a persona y encima una persona casi responsable), yo paso de mi estado de aburrimiento perpetuo a uno con posibilidad de entretenimiento. ¡Ayer me llegó la tele! ¡Oeeee! ¡Hagamos una fiesta! ¡Bebamos, fumemos (todos menos el Caín), bailemos...! Y claro, como pasar de un estado a otro es complicado, allí andaba yo, crisálida perdido, con el mando de la tele, sintonizando canales y peleándome con la mierda de interfaz de la tele (joder, me quejo por todo, pero es que era una mierda enorme. ¡Deberían matar a esos diseñadores!), intentando decidir qué iba a ver esa noche.

- Veamos, voy a ver qué echan en la primera...anda, coño, el debate, es verdad. Hostia, el debate. Puf, pero para mi primer día con la tele paso de política. ¡click!

La 2 pasa por mi mente tan rápido como el dinero por mi mano. Pasando.

- Ala, Antena 3. Coño, el karaoke de mierda este, el único programa que conseguiría que me sacara los ojos y los tímpanos al mismo tiempo y con la única ayuda de mis manos, para no sufrir. Paso. Pues veamos en Cuatro...¡click!

Y es lo que tiene la academia de la televisión. Que es como Dios...está en todas partes (en la tele, se entiende).

- Pues qué mierda, sólo me queda Tele Teta (Tele 5 para los que sean menores de 25 años y no hayan sufrido a las Mamachicho). ¡click!

A veces hasta Tele Teta deja las tetas de lado y le da por parecer seria.

Actualizado: y yo en Tele 5 veía también el debate...¡¿qué pasa?!

- ¡WTF! ¡Me cago en el debate de los cojones! La Sexta, la Sexta es mi salvación, aunque me tenga que tragar el programa de Emilio Aragón...¡click! ¿¡El debate!? ¡EL DEBATE! ¡Pero qué mierda es esta! ¡El primer día que me traen la puta tele de los cojones, dos semanas esperando, y lo único que hay en la tele! ¡VAYA MIERDA DE TELE!

Moraleja (1): dos semanas sin tele casi consiguen que se te olvide que tienes Play.
Moraleja (2): Rajoy, que te den por el culo.

Vale, no es una novedad, ¡pero es que la vieja tiene tol arte! Así animamos un poco la mañana coctelera.

Parece una campaña publicitaria, pero no encontré información al respecto. ¿Alguien sabe algo?

Qué conste que esto lo hago con cariño. A Jose es que no había manera de cuadrarlo, no se parece en ná (ya me lo digo yo antes de que me lo diga él).

Y a Caracolo, es que no había un cuerpo menos gordo, acorde con su figura, entre delgao y ese me quedé con ese. Tu cara también me dio tela de problemas. Será que a Caín lo tengo más visto (gracias Flaminngo por el enlace, lo recuperé de tu blog).

Mañana es el día D, a la hora H tengo el jodido examen. Una noche en vela, qué remedio...¡deseadme suerte!

Más de un seguidor de House habrá pensado: joder, ¿el tío este es que hay algo que no sepa tocar? Y la respuesta es: No.

Hugh Laurie ha tenido desde siempre una estrecha relación con el mundo de la música. Toca a la perfección: la guitarra, el piano, la armónica y la batería. Que no es poco. Buscando en Youtube encontré más de un vídeo que lo atestiguan.

Estos son sólo algunos ejemplos que podéis encontrar. Aunque no es lo único que sabe hacer bien Hugh, a parte de actuar. En la película "Más que nada" lo podéis ver moviéndose cual brasileiro de Río. Este tío es sin duda un todo terreno.

Pero vamos un poco más allá. Supongo que algunos no lo sabéis pero Hugh Laurie pertenece a una banda de música llamada: The Band of TV. Y para el colmo de los colmos esta agrupación la creó Greg Grunberg, el policía capaz de leer la mente de Héroes. Los integrantes son:

Greg Grunberg: batería (Heroes, Alias)
Hugh Laurie: piano (House MD)
Mike Delfino: guitarrista (Mujeres Desesperadas)
Bonnie Sommerville: vocalista (OC, Cashmere Mafia)
Bob Guiney: vocalista (The Bachelor)

Se rumorea que Hayden Panettiere, actriz que da vida a la animadora de Héroes, podría incorporarse al grupo. Que la chiquilla tampoco es muda y le da por cantar muy de vez en cuando.

(podéis encontrar más vídeos de ella en Youtube)

Se trata de una banda solidaria, ya que todo lo que recauda lo dona para obras sociales. Sin duda, muchos tendrían que tomar ejemplo. De momento, su primer CD sólo se puede comprar en EEUU y Puerto Rico por Internet. Así que los frikis de House tendremos que esperar un poco, a ver si hay suerte. Estaría bien tener el CD. Eso sí, si House canta así en él es que ya no voy a vivir hasta que lo tenga!!!

Sin duda los japoneses cada día me sorprenden más. Este vídeo dura unos 5 minutos, pero no es necesario verlo entero para que entendáis lo que quiero decir.

Tiene un morbo añadido: japonesas haciendo aeróbic. Mejorando su(s) ingle(s).

¿Pero es que es sólo a mí a quién le parece una pasada? Vamos por partes...se ve a una familia en pelotas. Una vieja, con las tetas tó caías, una tía, el padre...vamos, no les falta de nada. ¿Y todo para qué? Para anunciar un insecticida. ¿Algo desmesurado, no? ¿Qué van a dejar para anunciar condones?

Para quien no caiga, lo que nos intentan decir en ese anuncio es que sin el insecticida en cuestión te sientes desnudo antes los insectos, que te van a picar hasta dejarte seco. Encima el anuncio es malo porque intenta encubrir en algo "artístico" (los desnudos siempre lo son, y sino pregúntale a alguien de arte dramático - qué fijación con despelotarse, por Diox) una metáfora que se caza a la primera. ¡No hace falta comerse tanto el coco coño!

Y es que los publicistas están últimamente demasiado idos de la olla. Pero los que se llevan la palma son sin lugar a dudas los publicistas americanos. Esta gente a veces pues... se pasa. Otras veces son vapuleados por sus paisanos dada su enorme e inconmensurable hipocresía. Aquí un ejemplo:

Y sin duda uno de los que más me gustan y no entiendo por qué fue descartado. Los tíos que pensaron en esto son unos cracks. A mí me encanta: