A petición popular... bueno vale, no es popular, de hecho sólo me lo pidió una persona... ¡kiyo vale! ni siquiera me lo pidió, le dije mientras hablaba con ella que escribiría este artículo (iyo sí, por lo visto las mujeres me siguen hablando...¡y siguen existiendo! Dice llamarse María...¡como pa fiarse con ese nombre tan poco real! ¡si tol mundo sabe que eso se fuma!). Señores de la SGAE, tápense los ojos, que este post no es apto para vampiros como ustedes.

Tras meses de concienzuda recopilación de películas, discos, discografías y programas, a lo hormiguita, para cuando llegue el invierno (aunque mientras haya internet, no creo que nos alcance el frío), llega el temido momento: "¡AaAaAaaahhggg! (gritito maricona) ¡que me va a explotar el disco durooooo!". Todos pensamos que el disco duro es infinito (por eso es duro), como la sabiduría der Shisho, pero no. Para empezar porque el Shisho no es sabio, es TODOPODEROSO, y porque los discos duros, queramos o no, acaban por llenarse. Ezo eh azin.

Y claro, hemos sido unos piratas de mierda recopiladores muy concienzudos, de los que dicen: "joer no veas qué de cosas...bueno, ya las grabaré". Craso error, amigo, craso error. Luego ni grabas ni ná, y lo único que haces es bajar y bajar y bajar, tó agonía perdío. Llegados a ese punto tenemos la ingente cantidad de 150 BG o 200 GB esperando a ser guardaditos de 4,7GB en 4,7GB (tamaño deuvedé) o los afortunados, en un disco duro portátil.

Para los enfermos como yo, eso es una putada, porque nos gusta tenerlo todo bien clasificadito, renombrando cada archivo (deberían morirse de escorbuto los que le ponen esos nombres tan largos y tan difíciles de editar a los archivos. Sí, en negrita y tó). Pero bueno...allá que empiezas. "¡Vamos a echarle huevos!"...copias uno, copias cinco, copias veinte...

...copias 30, ¡copias 40!... y al que hace 50 estás hasta la polla de renombrar, copiar y del Nero en verso y lo único que quieres es que alguien te pegue un tiro en las sienes o te ponga un cd de Cristian Castro, acabando con tu sufrimiento. "¿¡Por qué no haría todo esto a medida que me lo iba bajando!?" Te jodes, por flojo cabrón. "Pero un segundo..." ... Y ahí es donde se te ocurre la idea feliz, sonríes tontamente y acto seguido llega la gran frase, la frase de todas las frases:

NO PASA NA, QUE YO LUEGO ME ACUERDO

Te pasas por el arco del triunfo el orden, la lógica, el F2, la creación de carpetas y lo que haga falta con tal de acabar ese día antes de las 22 de la noche, que ponen House y fijo que en ese capítulo el que sea tiene Lupus de una puta vez por todas. Y de esta forma acaba todo hecho un masacote, que si recibiera un rayo así, en seco, hasta cobraba vida.

Y como es normal, entre tanto desorden, que para colmo no puedes paliar porque no tienes indeleble, luego nadie encuentra ná de ná. Estás deseando que nadie te pida nada (¡mierda! de esta me encarselan), para no tener que buscarlo. Y acabas por bajarte de nuevo todo lo que te habías bajado antes, ya que prefieres que trabaje la mulita a hacerlo tú.

En fin queridos niños. ¿Con todo esto hemos aprendido?

1) Tenemos que grabar las cosas a medida que nos las bajamos, ...
2) que el Astracán escribe artículos muy largos y...
2) ...que no los debo escribir a la 1 de la mañana. ¡hostiaaaaa que sueñoooo! Po nada, ¡nos vemos!