Supongo que a vosotros os pasará algo parecido en casa, pero a mí ya me empieza a rallar sobremanera y tengo que contároslo. Y es que me ocurre una cosa muy rara, una cosa mu grave, una cosa "siniguá", con un tenedor y una cuchara.
Aún no he encontrado la explicación, pero siempre que voy a la cocina a coger los cubiertos para el almuerzo o la cena, meto la mano en el cajón y con la facilidad que te da la costumbre, saco cuatro tenedores sin mirar cuáles cojo. Y...ahí está. El tenedor. El misterioso tenedor. Siempre saco el mismo el primero. ¿Por qué? El mismo tenedor, con esa quemadura en la parte de atrás vuelve una y otra vez a mi mano. Y no puedo hacer nada por remediarlo.
Pero es que con este tenedor me ocurre lo mismo en la mesa. Una vez que está en la mesa, vuelvo a hacer lo mismo. Estoy mirando para otro lado, por ejemplo, alargo la mano y, ¿cuál cojo? ¡El dichoso tenedor! En serio que a mí esto empieza a dar mal rollo...
Y no digamos ya de la cuchara. Es esa típica cuchara larga que utilizamos para "rebañar" el fondo del bote de mayonesa. Que ni sirve para comer ni ná, ése es su único cometido. Rebañar. Y si voy buscando una cuchara pues la saco a ella siempre, ¡no sé por qué! ¡¿Me estaré volviendo loco?!

SÍ
Hasta ahora tengo la gran suerte de que no me haya pasado nada parecido y espero que nunca me pase. Es aterrador!. Mientras lo leía he sentido como se me erizaban los pelillos del cogote... El próximo paso será que el tenedor y la cuchara se aliarán para atacarte mientras duermes, hazme caso tíralos ahora que aún estás a tiempo... XD
¿No será una conspiración familiar milimetricamente planeada?
Estoy con Ramsés, no te vas a independizar ¡te van a echar de casa!
Ay, cordero!! no te estás volviendo loco: YA ESTAS REMATADAMENTE LOCO! Eso sólo le pasa a la gente paranoica jejejeje XD
Tiraaaaaaas! Yo creo que tienes una relación afectiva con estos dos cubiertos... y por eso siempre los escoges, aún a ciegas. También es posible que cuando tocas, los dedos ya se hayan acostumbrado a algún detalle especial de estos. O que, en algún plano de existencia que no alcanzas a percibir, te los hayan asignado para esta vida.
Mejor dicho, si no te los quieres encontrar pues BOTALOS A LA BASURA. O mándalos fundir... en fin, deshazte de ellos y yasta!!
Weno, ya sabes que soy una especuladora sin freno jejejeje XD
Pd. Estoy con Ramsés: ya te echaron la pava en casa para que te vayas. O te enloqueces, o tiras el tenedor y la cuchara de rebañar o te consigues un piso cuanto antes.
Pd2. Te recomiendo la última opción... tiene grandes ventajas y serás tú quien compre la vajilla y demás.
En general, que estás loco es un hecho, todos aquí estamos mas o menos mal de la pelota.
En particular, lo que te pasa a ti con el tenedor y la cuchara me suele pasar a mi con un cuchillito de untar que tiene la punta torcida de usarlo pa abrir botes haciendo palanca, lo cojo sin darme cuenta y cuando voy a untar la tostaita se raja todo el pan.
Es la vida, tu no te alteres.
Menos mal que hay alguien como yo Peny!!! Casate conmigo! XD
Querido Astracán: Deberías haber recurrido al tito Carlos para que te sacase de dudas ante tamaña tragedia doméstica. A mí me pasaba como a tí, hasta que me puse manos a la obra para solucionar el tema.
En primer lugar, debes detectar el problema, debes preguntarte: ¿Porqué me hacen esto los cubiertos? Las opciones son las siguientes:
1) Puede ser un gremlin. A los muy hijoputas les encanta jorobar en las cocinas. ¿Cómo saber si es un gremlin? Muy sencillo. Pon sobre el cajón de los cubiertos una foto de tu suegra, tía gorda y fea, o similar. Si a la mañana siguiente la foto aparece retocada con photoshop y parece una mujer atractiva, sin verrugas ni pelos en el bigote, es un gremlin.
Solución: Ponte unas botas chirucas del 48 con puntera de acero, espera al gremlin y, cuando lo veas, le dices: ven, que no te voy a hacer nada. Mentira cochina, dale 17 patadas en el cielo de la boca, y a continuación le dices: y mañana más. Posiblemente el gremlin no volverá a molestar.
2) Puede ser un poltergeist. ¿Cómo saberlo? Muy sencillo. En los hogares modernos entran por los televisores. Si estás viendo el tele-tienda de las 3 de la madrugada, y el famoso cuchillo que corta suelas de zapatos te parece algo apasionante, que no puedes vivir sin él, y llamas por teléfono para encargar 3 docenas, estás abducido por un fenómeno poltergeist. Probablemente tu casa estará edificada sobre un antiguo cementerio. Solución: Como no puedes irte de tu casa, graba en un dvd las mejores 100 horas del programa de Ana Rosa y ponlo de forma ininterrumpida durante 3 semanas. Los poltergeis no volverán en su puñetera vida (ni en su puñetera muerte)
3) Puede haber un demonio mesopotámico en el cajón de los cubiertos, como en el exhorcista. ¿Cómo saberlo? Mete un libro de religión de 4º de la ESO en el cajón. Si a la mañana siguiente ha sido sustituído por uno de Educación para la Ciudadanía, es que necesita un exhorcismo. ¿Cómo hacerlo? Ponle una foto tamaño carnet en el mango de todos los cubiertos del padre Apeles, en tanga de leopardo, junto con Rappel en un Karaoke de playa. No habrá demonio que se resista.
Tras estas breves explicaciones, espero que tus cubiertos no vuelvan jamás a darte la lata.
Recibe un saludo. Carlos
Iyo!!! Tos son cosas shungas!! Por lo menos espero que sea lo primero, que al gremli creo que le puedo, si, si. Grasia por ese peaso de consejo!
Ami me pasa con las tazas, están en una cajon bajo, y tengo una taza para el café, otra diferente para el colacao y otra para el té, y meto la mano, pues a veces no hay ganas de agacharse, y guala, la taza que queria, a lo mejor es de locos, yo pienso que es sexto sentido nada más, jaja. Saluditos
Definitivamente ESTÁS LOCO! no le des más vueltas
Yo que tu me deshacía de ellos. Así empezó el flipado aquel que doblaba las cucharillas.
Saludos
Yo estoy con lo que dice solounpoco "Yo que tu me deshacía de ellos. Así empezó el flipado aquel que doblaba las cucharillas." y creo que se llamaba Uri Geller.
Un saludo
Mystery
Vale, pero la cubertería la elijo yo, por si acaso.