Queridos reyes magos. Dos puntos. Este año me he portado muy bien. Punto...

¿Bien? ¿Bien? Será cabrón el niño. Ya no se acuerda de la vez que le metió a la hermana el dedo en la minipimer. O de la vez que puso chinchetas en la silla de la profesora. Eso sin contar el pegamento para que no se las pudiera quitar.

He sido cariñoso con mis padres y con mis abuelos...

Aro, aro, aro...mira niño, que yo seré tó lo mago que tú quieras, pero gilipollas no. Veamos la lista...¡aquí está! Patada al padre en la pierna por no comprarle el cd de la melody. Coño, es que es la melody, es normal que no te lo quiera comprar. Llama a su madre hija puta a las espaldas por castigarlo sin merienda, ya que no había hecho los deberes...¡iyo! ¡este niño es un camorrista! Cuando va a ver a sus abuelos se va al patio a jugar y pasa tres kilos de todo...¡vaya prenda! ¡Vaya prenda el nota!

...por eso este año quiero pediros muchas cosas.

Po te va comé lo que se comió Mahoma, una pol...

Quiero un bate de beisbol...

¡Ji ome! ¡Lo que nos faltaba! ¡Un bate de beisbol! Y de paso unas botas militares, una cuchilla de afeitar, unas cadenas y ¡ala! ¡A patear negros!

¡Oye chico! Un respeto...

Perdona Baltasar, pero es que este cabrón me saca de quicio. ¿Bate? ¡Un bate te voy a dá yo, pero blanco y te lo voy a tirá a la cabesa, só mamonaso!

...una moto de esas pequeñitas de corren mucho, mucho...

Aro, y de regalo una novia con el culo susio vestía de mallas.

...la biografía de Jose María Aznar...

Joder, qué niño más raro, macho.

...que se lo quiero regalar a mi padre...

Ahora lo entiendo todo. Con un padre así, es normal que estés como estás.

...y una radio para escuchar música...

¡Mira! Un regalo normal. Al final del túnel hay esperanza.

...así que de paso también te pido el CD de la Melody.

¡Ya la hemos cagao! Po mira niño, yo te voy a decí una cosa mu seriamente. ¡Tú ere un peligro público! Que viniste al mundo sólo porque en la cama de tus padres se usaba menos el condón que en una película de Nacho Vidal.

Además, que tus padres te odian y con razón. ¡Po no que te han llamao Oliver! Oliver, ¡vaya nombre feo kiyo! Coño, como el huérfano de la película, que tienen más ganas de perderte de vista que a la letra del piso. Termina de arreglarlo y ponle...no sé, ¡César u Óscar!... Oliver...¡buaf! ¿ande ta dejao a Benji kiyo? ¿ande ta dejao a Benji? ¡Enga ya con el rollo!

Así que conclusión, los reyes magos, desde el más profundo odio y respeto posible, ¡te vamos a traer un caraj...!

Este año os volveré a poner coñac, anís y galletitas, como siempre. Y de paso un par de cigarritos para el camino para cada uno.

...¿como decías que querías los regalos? ¿Con o sin lazo?

Sí, es muy pronto para hacer un artículo como éste, pero me da iwá. Hoy he visto las luces de navidad puestas en el Corte Inglés, y si el Corte Inglés pone las luces, ¡entonces ya es navidad! ¡Y tol mundo a cascarla! Ya estáis todos comiéndose las uvas, escribiéndole a Papá Noel, a los Reyes Magos o al sun sun corda. Ala, ¡feliz navidad a todos! ¡Y próspero año nuevo! Menos pa los que se llamen Oliver...¡vaya nombre feo kiyo!