Esta guía es mu facilita, preparada a "petición" de una nueva bloguera, Caliope. Ante todo, la bienvenida a este nuestro mundo, ¡oh persona extraña que no conocemos pero que leeremos activamente durante mucho tiempo, espero!

Dice que está perdida a la hora de publicar. De momento se va defendiendo, con uñas y dientes, a patonas gordas con los botones de LC, y va ganándole terreno poco a poco. Así que no voy a hacer un manual sobre cómo publicar, que veo que no hace falta. Lo que voy a publicar es un manual de Cómo publicar en La Coctelera y no volverse loco en el intento.

A mí nadie me cree, pero antes Caín y yo éramos personas normales. Al menos, éramos personas. Ahora esto ya está cogiendo carrerilla, no hay quien nos pare y nos hemos vueltos unos enfermos del blog. Hemos pasado por etapas en 2D, desde texto a imagen, y ahora llega el salto al movimiento. Youtube acabará matándonos...eso, o nos acaban encerrando. No sé que es peor.

Así que, oh tú amiga que aún estás a tiempo. Escúchame bien. Para seguir siendo una persona normal debes:

  1. Leer pero no asimilar: léenos, pero haz un ejercicio mental para no memorizar absolutamente nada de lo que leas. Leído y perdido por el retrete. Sino, pobre de ti, ay infelice.
  2. Leer pero no dejarse contagiar: uno de los grandes problemas de todo esto es que te acabas picando. Te picas, te picas, te picas y cuando te quieres dar cuenta estás igual de loca que el resto. Guarda la compostura. Escribe desde la distancia...¡no seas inconsciente!
  3. Imaginación y cojones: imaginación, porque hace falta y mucha, y cojones para escribir lo que te salgas de ellos. Sé tú misma, seguro que nos haces pasar un buen rato.
  4. Pasar del Caracolo: él es el lado oscuro de LC. Si te juntas mucho con él, te acabará pervirtiendo y llevando al lado baboso. ¡El lado baboso es malo! ¡No vayas a él, Caroline! ¡No vayas a él! (Nota. Hasta publicación expresa, seguimos en guerra. Que habrá que animar esto, digo yo. Además Caracolo, me has dicho feo, te jodes, te lo mereces XD).
  5. Enviar un jamón al Astracán: el pobre está malito, ¿no lo ves tó flaco y tó esquelético? Enga ya ome, que tiene hambre el poresito. Ya si eso te mando su dirección...

Hazme caso chiquilla, que yo hablo er vagelio de La Coctelera, por mano de San Chuck. Palabra de Diox, ¡te alabamos negra madre soltera lesbiana de color! Ameeeeeeeeeén.

¿De verdad que quieres acabar así?

Mierda, ha dicho que sí...ya tenemos otra loca más...