El Blog de Astracán

Estimado lector, lo primero que debe preguntarse es: "¿Qué es un casposo?". Para su información, es aquella persona que sin tener oficio, obtiene beneficio. Así de simple. Habrá escuchado maldades sobre los casposos, como que son todos unos frikis y unos border line. Mentira. Esos son falsos testimonios. Los casposos son más inteligentes de lo que usted puede llegar a pensar. A la vista está la fama y el dinero que tienen. Ahora pregúntese, ¿cuánto tiene usted? Exacto, querido amigo. No menosprecie el poder de la caspa.

Por tanto, entremos en materia para convertirse en un casposo. Esta guía pretende enseñarle a hacer algo que no todos estamos capacitados a priori. Cumplir el sueño de todo buen español: ganar pasta sin dar un palo al agua. La frase "en España trabaja uno y miran veinte" se puede hacer realidad y usted puede ser esa persona, pero con el extra de no trabajar. Todo un lujo al alcance de pocos. Siga los siguientes pasos a raja tabla y al final de la guía será un casposo como Dios manda.

Paso 1. El rol
El casposo no es así, tal y como usted lo ve, las 24 horas al día. Es una persona, como usted y como yo. Antes fueron informáticos, diseñadores gráficos, arquitectos...oficios comunes, banales, sin futuro alguno. Piense en la cantidad de personas con una carrera que no llegan a nada en la vida y terminan por trabajar de reponedores en el Carrefour, por ejemplo. ¿Para qué esforzarse en llegar alto peleando en un duro mercado laboral? Debemos por tanto crear un alter-ego.

Su alter-ego debe ser creado a partir de sus más oscuras y sucias
inquietudes. Coja esos negros secretos que siempre quiso ocultar a todo el mundo y utilícelos, pero sin exceso. Recuerde que debe parecer, pese a las apariencias, real.

Pongamos algunos ejemplos prácticos para ayudarle en su proceso creativo.

La persona que ve usted sobre estas líneas es por todos conocido como Paco Porras. ¿A que viéndolo así pensaría usted que está loco o que quizás es un pervertido? Se equivoca querido amigo, Paco Porras estudió Filosofía y Teología, y entre sus muchas inquietudes y estudios están la Fitoterapia, Botánica, Homeopatía y Naturopatía. Francisco Porras cogió todas estas inquietudes para crear un alter-ego frutícola. Ante el mundo es un vidente que lee el futuro en nabos, pepinos y plátanos, entre otras verduras y frutas.

Otro ejemplo práctico de creación de un alter-ego deslumbrante es sin duda El Penumbra.

El Penumbra

No aspiro a que su alter-ego sea tan complicado y profundo como el de este fabuloso casposo, José Verdún, onubense de pro; pero debe intentarlo. Él creo todo un mundo en su mente y es capaz de exteriorizarlo cada vez que habla ante el público. Un auténtico ídolo de masas. Su historia es fascinante, dice tener 200.000 años terrícolas pero cumplió 18 hace poco en su planeta y haber practicado el sexo con su hermana de 8 años sobrevolando el Triángulo de las Bermudas en un platillo. Es además un fabuloso poeta. De sus versadas manos salieron letrillas como ésta: "Yo soy un loco moribundo, yo tengo un mundo en mi mente, de mariposas que hablan y de árboles vivientes...".

Tome a Paco Porras y al Penumbra como ejemplo, querido lector, y cree su alter-ego. Ya sabe cómo hacerlo. Tómese el tiempo que quiera antes de seguir con el siguiente paso. Todo el proceso depende de este primer paso. Es muy importante que se lo tome con calma y que ponga en orden sus ideas. Hasta la próxima entrega.

Paso 2. La imagen
Me alegra verle de vuelta. ¿Ha creado ya su alter-ego? Me alegro. El siguiente paso es más sencillo una vez pasado el duro trance de ahondar en su interior. Espero que tenga la imagen clara de su alter-ego, porque de eso trata el siguiente paso, crear su nueva imagen.

Debe crear una imagen pública reconocible, única, inconfundible. Es una decisión trascendental y debe tener en cuenta que vivirá con su nueva imagen el resto de su vida. Pese a que en la intimidad siga leyendo a Nietzsche, escuchando Opera o jugando al ajedrez, su imagen deberá estar siempre presente. ¿De qué serviría si un Paparazzi le pilla vestido como una persona vulgar? Se descubriría que miente a todo el mundo, algo que no es bueno, nada bueno. Se le acabaría el negocio, y nosotros no queremos eso, ¿verdad?

Use su alter-ego para crear la imagen del mismo. Añádale esos pequeños detalles que harán de usted todo un casposo. ¿La tiene ya en mente? Es bueno saberlo. Ya tiene prácticamente a su personaje creado. Poco a poco le iremos añadiendo cosas.

Volvamos a los ejemplos prácticos. Fíjese en el siguiente sujeto:

Josmar

Arriba puede ver a un entrañable y divertido casposo. Seguro que ha adivinado de quién se trata sin haber leído el pie de la foto. Cabría decir que Josmar Gerona fue locutor de radio y técnico operador en una televisión catalana. Vea hasta donde llegó con nuestra ayuda. Seguro que puede usted llega a su altura en poco tiempo. Con un poco de esfuerzo, todo es posible. ¡Ánimo!

Paso 3. Expresiones populares
Veo que está avanzando mucho y rápido. ¡Es estupendo! Continuemos entonces con el manual.

Lo siguiente también requiere imaginación y sobre todo, buen sentido del humor. Debe crearse coletillas propias, frases que sólo usted diga, para que todo el mundo le reconozca con sólo oirle, o bien que todo el mundo que la utilice sepa que es usted quien la creó. No le insisto más, tan sólo piense un poco y seguro que llega a buen puerto.

Como ejemplos prácticos, le dejo con dos de los grandes. Tómelos como guía, siga su estela y seguro que triunfa. Le aconsejaría realizar los ejercicios planteados.

La Bruja Lola

Frases célebres:

¡Te voy a poner dos velas negras!

Repita conmigo: Te voy a poner dos velas negras.

¡Bazura!

Repita de nuevo: Ba-zuuuuu-raaa.

¿Control? ¡¿Control?!

Repita para terminar: Con-trol. Con-trol...

Bien. ¡Lo está haciendo muy bien! Sigamos con el siguiente casposo.

Manolito Pozi

Frases célebres:

Amparo

Repita, por favor: Am-paaaaa-roooo.

¡Ayyyy omá!

De nuevo: Aaaa-yyyy omá. Traducción: ay madre.

Las que tú me haces

Aplíquese cuando le den las gracias. Repita: Las que tú me haces.

Pozi

Repita, con cuidado de no equivocarse: Poooo-ziiiiii. Abreviatura popular andaluza de afirmación. Traducción: pues sí.

¡Enhorabuena! ¡Está haciendo muchos progresos! Tiene usted un futuro muy esperanzador. Tengo fe en su potencial.

Paso 4. La madre
Madre no hay más que una, eso todos lo sabemos. Pero para abrirse paso en este complicado mundo del casposeo debe tener una madre acorde con su nuevo alter-ego.

No pretendemos ni mucho menos que su madre cambie su modo de vida como usted va a hacer. Eso es un paso muy complicado y trascendental. Su madre tendrá ya la vida resuelta y no creemos que lo necesite.

Por ello, y espero que no se escandalice, cambie de madre. En el sentido figurado, claro está. Contrate a una persona si su madre real no da el perfil. No tema ser descubierto. A estas alturas del manual su alter-ego está ya tan definido que todo el mundo la dará por su madre verdadera.

Como ejemplos de madres de casposos, sin duda, tenemos a la mejor entre las mejores. La madre de todos los casposos:

Margarita Seisdedos

Observe la expresión de su cara. Observe con qué soltura se desenvuelve en este mundo. Es toda una profesional. Si consigue una persona así tendrá mucho terreno ganado.

Paso 5. Los contactos
Hay que tener amigos hasta en el infierno, como quien dice. Sin contactos usted no es nada. Debe conocer personas importantes. Con este fin tire de algunos hilos, vaya a fiestas, relaciónese. Es un paso indispensable en este mundo de hoy en día.

Empiece desde abajo. Siga la estructura piramidal. Conozca a gente con influencias que le hagan escalar poco a poco hasta la cúspide. Esto, además, le irá haciendo un hueco en el mundo del casposeo.

Como ejemplo le dejo al que sin duda ha sabido hacer mejores contactos. Tómelo de nuevo como referente:

Toni Genil

Aquí donde le ve dio de comer al mismísimo Michael Jackson en persona. Un plato de espaguetis nada menos. Obviamente esto no es real. No fue un plato de espaguetis. Pero es lo que él cuenta ya que está dentro de su papel. Un gran espejo donde mirarse, si señor.

Otro ejemplo a seguir es Arlequín. Quizás más profesional, ya que sus contactos se han convertido en personas a las que representa. Por supuesto, casposos como él.

Arlequín

Aquí termina el manual del caposo. Si usted ha seguido estos pasos uno por uno ya puede considerarse un casposo en toda regla. ¡Enhorabuena, querido amigo! Pero antes de finalizar le dejo con un par de anexos que quizás le sirvan de ayuda:

Anexo 1. El artista
Este no es un paso indispensable, pero cierto es que es muy útil. Para ser un verdadero casposo debe tener madera de artista. Debe tener una habilidad especial. Bueno, más que tenerla, simularla. Piense en una que le vaya bien a su alter-ego y trabajela. Quizás usted no sepa leer los astros, pero debe aparentar que lo hace. Quizás usted no sepa cantar, pero debe hacerlo. Será parte de su nueva vida.

Dos ejemplos muy claros de lo que le digo son estos:

Yurena, la artista antes conocida como Tamara

Leonardo Dantés

Anexo 2. La cirugía plástica
No la tome a la ligera. Pero es una opción para mejorar su imágen. Sólo retóquese lo justo para ser reconocido con posterioridad. Tenga como ejemplo:

Aramis Fuster, durante Hotel Glamour

Fíjese en el trabajo del cirujano. Increíble. Muy, muy sensual. Y apenas se nota. Un cuerpo que quita el hipo a cualquiera. Magnífica, exuberante. Todo un sex symbol.

Espero que la lectura le haya resultado entretenida, amena y sobre todo útil. Si ha llegado hasta aquí le queda poco para aparecer en programas de alto standing de Tele5, forrarse como nunca lo ha hecho y vivir la vida padre.

Estoy tremendamente orgulloso de usted. Es un alumno ejemplar. Puedo ver el gran casposo en el que se ha convertido. Nunca tuve un alumno igual.

Me congratula decirle que si deja su dirección le mandaremos el título que certifica que ha realizado este curso con éxito. El título es valedero en toda la unión europea, para que pueda ejercer donde quiera. Si aún no tiene la carrera finalizada, además le supondrá 3 créditos de libre configuración.

Sin nada más que decir, salvo enhorabuena.

Atentamente, Carlos Jesús.