El Blog de Astracán

Retomemos el blog como se merece. Con un título de post impactante, que no tiene nada que ver sobre lo que voy a escribir.

Como ya muchos sabéis, me he mudado a un increíble estudio en Madrid. Allí respiro paz, tranquilidad y sosiego. Aunque todo tiene sus pros y sus contras. Gracias a mi reciente requeteindependencia he descubierto algo sorprendente: la ropa de invierno es para el verano.

No tengo demasiado tiempo libre. Cuando llego a casa tengo el tiempo justo para poner una lavadora, limpiar el piso o hacerme de cenar, según el día, ya que hay veces que llego más o menos tarde. Voy repartiendo las tareas según la regla de O'Donell, es decir, como me sale de los cojones. Qué placer...

El caso es que como he estado viviendo de prestado varios días, la ropa sucia se me iba acumulando. Menos mal que tenía ropa suficiente... una vez que llegué a mi piso hice dos cosas (entre otras). La primera, averiguar cómo se ponía la lavadora. Superar este escollo me llevó un día, pero mira, ser diseñador de interacción da sus frutos. El segundo escollo a superar, que no tengo tendedero.

Como un rayo me lancé a una serie de compras compulsivas pero necesarias (¡viva el consumismo!). Descubrí que los chinos, además de comer mucho arroz, han proliferado por todo Madrid, colocando unos grandes y útiles bazares. Allí compré todo lo que necesitaba la casa (bueno, ahí y en Cash Converter, que ya os hablaré de eso otro día). Y entre otras cosas, compré un tendedero.

Pues nada. Ya lo tenía todo listo. A lavar. ¿Problema? Que el tendedero va dentro de la casa. Y la ropa sale mojada y fría. Y al ser de invierno tarda más en secarse. Y a mí se me está cogiendo ar pesho un resfriao muuuuuu grande.

Conclusión: la ropa de invierno es para el verano. Y sino que la hagan menos complicadas de secar, ¡coño!

En fin, que me estará comiendo la humedad. Pero al menos nadie me grita gratuitamente por nada. Qué tranquilo y qué bien se vive solo...¿por qué no lo haría antes?

(este post es una excusa como cualquier otra para retomar el blog y para contaros algo de mis quehaceres cotidianos. intentaré estar más o menos al día, pero hasta que no ponga nete en casa hay poco que hacer)

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El ma me mi conmigo de la comunicación. Hace unos años supusieron un auténtico boom. "¿Tío tú chateas?" "¡El otro día estaba en un chat y...!". Todavía recuerdo a la gente en los ciber, pagando por hacer algo que podrían estar haciendo con sus amigos: hablar. Sí, amigos. Hoy he venido a hablarles de los chats.

Esas pequeñas comunidades, mundos en miniatura, llenos de gente que busca la comunicación con los de su especie. O bien lleno de salidos que buscan tías con cam, que todo hay que decirlo. Es un mundo lleno de sabiduría, la callejera. Es un mundo de inteligentes humanoides. Véase la pregunta que me hicieron una vez en el chat de Sevilla del irc: "¿Y tú de dónde eres?". De Cataluña miarma, de Cataluña. Creo que tuve exceso de sabiduría...

Además son como las pequeñas comisarias del mini mundo. La escuela de los futuros policías españoles. "¿De dónde eres? ¿Trabajas o estudias? ¿Cómo eres? ¿Cuánto mides? ¿Tienes novia?". ¡Sí, fui yo! ¡FUI YO LO CONFIESO! ¡YO LA MATÉ! ¡Es que no me daba el mando de la play!...¡¿Pero esto qué es?! ¿Acaso yo te he hecho un interrogatorio? No, ¿verdad? En serio. Qué grandes sabuesos va a dar este país.

Como en todo lugar se dan luchas de poder. En un chat una de dos: o eres admin, o mueres. "Iyo cuidao que este tío es admin" Ah, hostia, hostia, perdona que no lo sabía. No me banees tío, perdóname la vida, y dame un más (+). Buen rollo. Con ellos te tenías que llevar bien. Ellos eran...¡los arrobas! Los seres superiores que en una sala todo lo pueden. Los dioses chateros. En serio, ¿un tío de 17 con granos, que se hace pajas con Naruto, y tiene menos vida social que una ameba, es tu ser superior? Este mundo...¡este mundo está muy mal repartido!

Este año no le traigáis a vuestros hijos ordenadores. Traedles pelotas, traedles combas, elásticos, tragabolas, cluedos, heroquest, raquetas de tenis...¡lo que sea! Pero no le traigáis un ordenador. O corréis el riesgo de que los dioses lo absorban cual pepitilla y lo conviertan en ... ¡una arroba!

Atención: post ácido y de humor muy particular. Que no se tome a mal.

Dios...voy a parecer gay. Tengo 25 años. Estoy soltero. Mi nuevo trabajo...es de diseñador (de interacción, pero diseñador al fin y al cabo). ¡¡Voy a vivir con 2 tías y con un chiguagua del tamaño de un zapato!! ¡¡Y encima sé cocinar!! Cuando esté en Madrid...¡no me voy a comer ni un rosco! Sin duda, ya no hay duda. Dios es el culpable de todo esto. Dios me quiere hacer gay.

Al principio tenía mis dudas. Pensaba que era un rollo así raro del karma y de mis malas acciones. Pero no. Una vez, el día se oscureció, el cielo se abrió en dos y un dedo acusador apuntó a mi cabeza diciendo: "Te jodes". Sí, ya no había duda. Dios es un cabrón.

A mí me da igual que sea el cumpleaños de su hijo y lo quiera celebrar con su coleguita de parrandas, ese San Piedra...digo, Pedro. Pero lo vuelvo a repetir: Dios es un cabrón que quiere hacerme gay. Eso, o que me mate a pajas. Y lo de matarme, literalmente.

Joder Dios. Enróllate. Ya sé que me he cagado en ti muchas veces y bueno, también en toda tu puta madre. Que no voy a rezar ni a comulgar ni a más verbos en ar. Que sólo iba al campamento de los salesianos porque me gustaba ir de camping. Que me lo hago pensando en María y en la Magdalena. Pero...oye, ¿tampoco es para ponerse ajin no? Cada uno tiene su ladito oscuro. Mira sino al Diablo, ¿no?

Pues como no iba a ser menos, nosotros vamos a hacer este odioso y penoso juego del que ya algunos (Caín, que es persona también) han hablado.

Caín ha encontrado una página que supuestamente permite hacerlo online. La idea es hacer un post dedicado a la persona que te toque. Para odiarla o respetarla hasta la saciedad, en una irascible y divertida cadena de palabras.

Lamentablemente sólo pueden participar 7 personas cada vez. Así que el juego se hará en turnos de a 7. Os llegará un correo al mail que tengáis puesto en LC, pero no sé mucho más. No sabré más hasta que no empecemos a jugar. Así que venga, espero esos comentarios los que queráis participar.

Erase una vez que se era una vieja
que caminaba solitaria por las calles de Pravia.
Andaba ella cantando cuando mientras, caminando,
se topó con una sibil serpiente color esmeralda.
La pobre serpiente herida de muerte era,
y la vieja, penitente, apenada por la sangre derramada
en su seno la cuidó hasta que mejoró.
7 días con sus siete noches a la serpiente arropó y alimentó,
y al séptimo día, la serpiente le mordió.
Mientras sus ojos se cerraban ella preguntó:
"¿por qué me muerdes dándote yo la vida entera?"
Y la serpiente contestó:
"soy una serpiente, vieja, ¿qué esperas?"

Llevo dos días que sólo tengo ganas de llorar, pero mi madre sigue empeñada en restregarme los ojos con la cebolla.

Queridos reyes magos. Dos puntos. Este año me he portado muy bien. Punto...

¿Bien? ¿Bien? Será cabrón el niño. Ya no se acuerda de la vez que le metió a la hermana el dedo en la minipimer. O de la vez que puso chinchetas en la silla de la profesora. Eso sin contar el pegamento para que no se las pudiera quitar.

He sido cariñoso con mis padres y con mis abuelos...

Aro, aro, aro...mira niño, que yo seré tó lo mago que tú quieras, pero gilipollas no. Veamos la lista...¡aquí está! Patada al padre en la pierna por no comprarle el cd de la melody. Coño, es que es la melody, es normal que no te lo quiera comprar. Llama a su madre hija puta a las espaldas por castigarlo sin merienda, ya que no había hecho los deberes...¡iyo! ¡este niño es un camorrista! Cuando va a ver a sus abuelos se va al patio a jugar y pasa tres kilos de todo...¡vaya prenda! ¡Vaya prenda el nota!

...por eso este año quiero pediros muchas cosas.

Po te va comé lo que se comió Mahoma, una pol...

Quiero un bate de beisbol...

¡Ji ome! ¡Lo que nos faltaba! ¡Un bate de beisbol! Y de paso unas botas militares, una cuchilla de afeitar, unas cadenas y ¡ala! ¡A patear negros!

¡Oye chico! Un respeto...

Perdona Baltasar, pero es que este cabrón me saca de quicio. ¿Bate? ¡Un bate te voy a dá yo, pero blanco y te lo voy a tirá a la cabesa, só mamonaso!

...una moto de esas pequeñitas de corren mucho, mucho...

Aro, y de regalo una novia con el culo susio vestía de mallas.

...la biografía de Jose María Aznar...

Joder, qué niño más raro, macho.

...que se lo quiero regalar a mi padre...

Ahora lo entiendo todo. Con un padre así, es normal que estés como estás.

...y una radio para escuchar música...

¡Mira! Un regalo normal. Al final del túnel hay esperanza.

...así que de paso también te pido el CD de la Melody.

¡Ya la hemos cagao! Po mira niño, yo te voy a decí una cosa mu seriamente. ¡Tú ere un peligro público! Que viniste al mundo sólo porque en la cama de tus padres se usaba menos el condón que en una película de Nacho Vidal.

Además, que tus padres te odian y con razón. ¡Po no que te han llamao Oliver! Oliver, ¡vaya nombre feo kiyo! Coño, como el huérfano de la película, que tienen más ganas de perderte de vista que a la letra del piso. Termina de arreglarlo y ponle...no sé, ¡César u Óscar!... Oliver...¡buaf! ¿ande ta dejao a Benji kiyo? ¿ande ta dejao a Benji? ¡Enga ya con el rollo!

Así que conclusión, los reyes magos, desde el más profundo odio y respeto posible, ¡te vamos a traer un caraj...!

Este año os volveré a poner coñac, anís y galletitas, como siempre. Y de paso un par de cigarritos para el camino para cada uno.

...¿como decías que querías los regalos? ¿Con o sin lazo?

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Sí, es muy pronto para hacer un artículo como éste, pero me da iwá. Hoy he visto las luces de navidad puestas en el Corte Inglés, y si el Corte Inglés pone las luces, ¡entonces ya es navidad! ¡Y tol mundo a cascarla! Ya estáis todos comiéndose las uvas, escribiéndole a Papá Noel, a los Reyes Magos o al sun sun corda. Ala, ¡feliz navidad a todos! ¡Y próspero año nuevo! Menos pa los que se llamen Oliver...¡vaya nombre feo kiyo!