El Blog de Astracán

Es wen shavá, un poquito friki, pero tiene su corasonsito. ¡Teskieroooo!

Sí tío, pero asín, sin anestesia ni ná. Me voy de Sevilla y er nota me desplaza totalmente, se queda con mis amigos, me usurpa los comentarios (yo era el que antes tenía 30 comentarios en un sólo post!!), tiene la Play 3...Iyo, ¿es que es pa odiarte o no es pa odiarte?

¡TE ODIO TIO, TE ODIOOOOO! ¡¡¡TE ODIOOOOOOOOOOO!!!

Kiyo, la falta de tiempo y el agobio del trabajo me tienen ahogaíto perdío. Y me acabo de dar cuenta de una cosa. Me he convertido en el peor ser posible de LC: el comentador sin blog, es decir, er Hemanisisisisimo. Darte caña es un buen tema de posteo, recurrente, pero mira, me quitas tener que darle al coco.

Hoy es viernes y necesito odiar, y darme cuenta de esta cruda realidad me ha llegado profundamente a la patata, así que lo siento Hermanisisisimo (y una polla), pero ta tocao. Además, hace tiempo que pensábamos hacerte un regalo de odio como éste y mira, hoy es un buen día, ¿digo no?

Desde que abrimos nuestro blog en LC y contactamos (lamentablemente) con tu hermano, nos comentas en la medida de lo posible (por compromiso, vamos), pero no nos haces comentarios constructivos...no sé, del tipo: "Enhorabuena, buen post". No, te limitas a dar caña a diestro y siniestro, a cuchillo, sin respetar a nada ni a nadie. Y ensima no te podemos dar réplica porque no tienes blog (que bajunto, kiyo).

Encima te apuntas a tos los bombardeos. Si vamos a hacer un vídeo, allá que va er nota a hartarse de cerveza, y encima se trae er niño pa que le hagamos de canguro. ¿Tú no tienes cara, no? ¿Tú no sabes lo que es una babysiter de esas, no?

Y pa colmo yo he acabao como tú. ¡Qué bajo he caío kiyo! Ya no posteo por tiempo y por falta de recursos interneteros, ni teniendo blog ni hostias. ¿Se puede caer más bajo? Sólo una cosa me consuela: no tener como hermano gemelo ar Caracolo. Lo único que lamento es que el mismisimo metaDiox, er Shisho, no forme parte de mi familia, así como el grande e inigualable Sr. Burgajo. ¡Qué grande ese hombre, qué grande! Sólo comparable al famoso Sequera.

Así que nada, que te odio con toda mi alma y por eso una cosa me permito decirte: Que te den musho porculo maricona.

Kiyo...magia. Magia. Soy un puto mago. Ni el Anthony Blake este de los cojones.

inciso: la limpiadora ha echado de "fli" el puto despacho y me estoy ahogando!!!!

A lo que iba. Este mes me he pasado de way y me he comprado tres libros, un par de entradas de conciertos y me he pagado unas jornadas de informática para el mes que viene. Conclusión: estoy pobre perdío. Pero tela de pobre.

Pero como siempre, cuando hay necesidad, hay que echarle imaginación. He aquí unos consejos para sobrevivir sin un pavo.

- El almuerzo siempre es un conflicto. Llegas a tu casa por la tarde, estas hasta los cojones de todo y lo único que te apetece es sentar tus santos huevos en el sofá e idiotizarte con la tele. ¿Te vas a poner a hacer el almuerzo pal día siguiente? ¡Enga ya! Para este problema hay diversas soluciones, pero cuando ocurra, además de ahorrarte tiempo, te ahorra pasta. Te vas al supermercado más cercano. Te compras una pieza de pan y unos de esos paquetones de Chopped Pork, chorizo o salchichón por un leru y te pones como el Kiko. Comida de hoy: chapata y un cuarto de chopped = 1'69 €. ¡Y hasta el culo señores! Ah, de beber agua del grifo, que es mu sana.

- En el keli llega un momento en que pierdes el control y parece más una discoteca que una casa. Tol día encendiendo y apagando luces, aquí, allí, la de más allá, la que se te había olvidao hace tres siglos. CRASO ERROR. Una luz encendía, y de esas de ahorro. ¿Estamos locos o qué? Que luego viene el de la luz y nos pega ¡er sablaso!

- Para los desdichados que como yo estamos enganchados a la nicotina la solución es única. Os voy a dar las cifras exactas de pasta, al menos en mi caso. 1 paquete de Chester cada dos días = 1'40 (redondeando) cada día, por tanto. Eso hace practicamente 10 pavos a la semana, con lo cual, son 40 euros al mes. Una pasta considerable. ¿Solución? Pasarse al tabaco de liar. El cálculo no puedo darlo exacto, porque depende de cuanto fumes, en mi caso es poco (no me da tiempo ni pa eso). Pero un paquetón de tabaco de liar de 25 sale por lo mismo y a mí me suele durar lo menos una semana. Así que haced cálculos e imaginad el ahorro. Y si no sabéis liaros los pitillos se aprende coño. Todo sea por la pasta.

- El transporte es siempre un problema. Tenéis que hacer los cálculos correctos y ver qué os compensa más, si el bono de 10 viajes o un bono mensual. No seas tontos, que se os van lo menos 15 lerus si cogéis la opción equivocada.

- Ofertas, ofertas, ofertas. Los tres mandamientos del pobre. Cuando vayáis al super pillaros siempre las ofertas y los productos más baratos. Duran lo mismo, valen menos y sirven igual. Bueno, miento. El lavavajillas (el mistó de tó la vida, el fairy), ese compradlo bueno. Que los otros son agua con color y limpian menos que la Toti.

- Evita a costa comer fuera cuando no es estrictamente necesario. Te jodes y te haces la comida tú. Y si no sabes, se aprende coño.

- No uses el móvil. Es una herramienta diabólica inventada por un sistema capitalista para sacarte los cuartos. Que te llame la gente. Y tú envía mails, que son gratis.

Seguro que hay mil consejos más que se me podrían ocurrir, pero ahora no caigo y tengo que seguir currando, claro. Pero seguro que vosotros me podéis dejar algunos más en los comentarios. Enga, ayudad a este pobresito diseñador T_T. ¿Cómo puedo ahorrar todavía más?

Vale. Esto es sencillo. Se me ocurrió ante la pregunta de Cangreja de quién era Lola Flores. Va así: os dejo una listilla de 10 personas famosas y ustedes me contáis quién era. Obviamente no me contáis la verdad, sino cualquier paja mental que se os pase por la cabeza. Por ejemplo, lo Lola Flores.

Lola Flores era...una señora que vendía claveles en el cementerio de San Fernando y que por mascota tenía una pescailla.

Algo así. Supongo que mucha gente no podrá participar por el tema del Semen a Santa, pero weno, yo lo dejo aquí igualmente. ¡Allá vamos!

1. Lola Flores (para ir calentando)
2. Jose Luis Rodriguez Zapatero
3. Michael Knight (el del coche fantástico)
4. E.T.
5. La gallina Caponata

Venga, sólo 5. Si vemos que mola seguimos poniendo una lista de 5 más por semana. ¡Enga, yo juego primero!

1. Lola Flores es una mujer que tuvo un accidente y se hostió contra un campo de margaritas silvestres. El resto de su vida vivió con una margarita en er pesho.
2. El actor secundario de Mr. Bean, aunque sólo lo utilizan para escenas peligrosas. También dicen que dobló a Batman, pero yo no me lo creo. Batman tenía que estar tela de duro, ¿no?
3. Era el loco del pueblo que iba todo el día con un micromachine de un deportivo negro. El pobre se creía que le hablaba...qué mal estaba el colega.
4. El hermano mutante y gemelo del Pozi. Todos creían que había muerto. Pero no...¡SOBREVIVIÓ! ñi ñi ñi ñi ñi
5. Un ente sobrenatural que va poniendo huevos por la vida. De hecho no hace otra cosa que poner huevos. Lo chungo es que se los quita a la gente. Pobresito Armstrong. A los niños del futuro los asustan así: "cuidao que viene la caponata y te deshueva!!!"

"Sí tío, aquella tipa, joder. Anda que no nos lo pasamos bien ni ná. Si me la tiré por lo menos tres o cuatro veces. Era así rubia, con mechones color caoba... coño, era...¡hostia puta que no me sale! Que estaba buenísima tío, ¿no te acuerdas? Con dos pedazo de melones... y unas caderitas... ¡puf! ¡Y qué labios! ¡Los de arriba y los de abajo! Juas. Cacho de tía. Coño, ¿como era tío?"

Era MENTIRA, tío. MENTIRA.

Igual que el Caín pasa de soltero a tener novia (la evolución de fumeta a persona y encima una persona casi responsable), yo paso de mi estado de aburrimiento perpetuo a uno con posibilidad de entretenimiento. ¡Ayer me llegó la tele! ¡Oeeee! ¡Hagamos una fiesta! ¡Bebamos, fumemos (todos menos el Caín), bailemos...! Y claro, como pasar de un estado a otro es complicado, allí andaba yo, crisálida perdido, con el mando de la tele, sintonizando canales y peleándome con la mierda de interfaz de la tele (joder, me quejo por todo, pero es que era una mierda enorme. ¡Deberían matar a esos diseñadores!), intentando decidir qué iba a ver esa noche.

- Veamos, voy a ver qué echan en la primera...anda, coño, el debate, es verdad. Hostia, el debate. Puf, pero para mi primer día con la tele paso de política. ¡click!

La 2 pasa por mi mente tan rápido como el dinero por mi mano. Pasando.

- Ala, Antena 3. Coño, el karaoke de mierda este, el único programa que conseguiría que me sacara los ojos y los tímpanos al mismo tiempo y con la única ayuda de mis manos, para no sufrir. Paso. Pues veamos en Cuatro...¡click!

Y es lo que tiene la academia de la televisión. Que es como Dios...está en todas partes (en la tele, se entiende).

- Pues qué mierda, sólo me queda Tele Teta (Tele 5 para los que sean menores de 25 años y no hayan sufrido a las Mamachicho). ¡click!

A veces hasta Tele Teta deja las tetas de lado y le da por parecer seria.

Actualizado: y yo en Tele 5 veía también el debate...¡¿qué pasa?!

- ¡WTF! ¡Me cago en el debate de los cojones! La Sexta, la Sexta es mi salvación, aunque me tenga que tragar el programa de Emilio Aragón...¡click! ¿¡El debate!? ¡EL DEBATE! ¡Pero qué mierda es esta! ¡El primer día que me traen la puta tele de los cojones, dos semanas esperando, y lo único que hay en la tele! ¡VAYA MIERDA DE TELE!

Moraleja (1): dos semanas sin tele casi consiguen que se te olvide que tienes Play.
Moraleja (2): Rajoy, que te den por el culo.

Me tenéis hasta los huevos. Asín de claro. Estoy hasta el gorro de ver en qué se está convirtiendo esto en mi ausencia obligada. Así que os mando deberes para casa, a ver si vamos mejorando el nivel, que está muuuu cortito.

• Caracolo: iyo, a ver si nos dejamos ya de post de relleno, con tus castas toas. Si no tienes nada que publicar, ¡no lo publiques! No nos martirices con fotos de marisol en bolas, que esa señora tiene ya 120 años por lo menos en cada pata coño, que podría ser nuestra tataratataratatara....tatarabuela. Que sí, que no te lo discuto, que cuando tú eras pequeño estaba buena, pero macho, estás desfasao. estás muuu desfasao. ya sólo falta dedicarle un post a eva nasarre.
• Cangreja: a ti no te digo ná. Que bastante tienes con ser como eres (muahahahaha...jo, es broma). De castigo, por cansina con tanto viaje parriba, viaje pabajo, es hacer un cacho de artículo con fotos y demás documentación de tu venida a Madrid. Así me ahorras el curro a mí. He dicho.
• Caín: al menos tú no bajas el nivel de los contenidos. sigue siendo igual de malo siempre. pero macho... ¡dile a azulita que se abra un blog ome! que está convirtiendo tus artículos en una película de Meg Ryan coño. amos a separtá las cosas. a mamonear a la puta realidad, aquí se viene a decir polladas. y además, todavía no has cambiado lo que te dije de los comentarios. ensima de mal diseñador, ¡flojo! como deberes te mando...qué coño te mando, ¡te exijo! un post sobre los alquileres de los pisos, que está muy de moda el tema últimamente. Y tú, Azulita, o nos comentas a todos o no nos comentas a nadie. ¿Tan terao? Que el Caracolo y yo nos ponemos celosos y le vamos a tener que partir las piernas a Espinete. Sí, Espinete... Abul sabe a quién me refiero.
• Peny: siempre dices que no tienes nada que decir. Pues para no tener nada que decir no veas como rajas ¡japuta! Lo tuyo es un problema de falta de hijoputismo. Necesitas odiar, joven padawana. Pon el odio en tu vida. Como deberes te mando un post de odio, del odio más oscuro y malvado que se te pueda ocurrir. Eso sí, sin faltar, que nosotros odiamos, pero con arte. Como ideas, podrías vilipendiar al inventor del supositorio, del euroconector, o a los programadores de LC.
• Yupiter: a ti lo de dormir con peluches te está afectando. Deja las drogas duras tío, no son buenas para la salud. Seguro que de noche tragas bolitas de pelo y se te están incrustando en alguna parte importante de tu cerebro. A ti ya no es que te obligue, es que como no lo hagas te pego una patá en er pesho que te descoyunto. Necesitamos que publiques el primer capítulo de tu nueva obra. Enga ya con el rollo de artista frustrado, a publicar ya hostia puta.
• Hermanisisismo: tú eres el colmo de la flojera. teniendo internete, ordenador y tiempo no comentas nada de nada. ¿Como esperas que te sigamos teniendo como amigo si no nos aumentas la cifra de comentarios, tío? O comentas más, o acabaremos por devolverte a la tienda. Avisado quedas.
• Chicho: ¿hay alguien ahí?
• Quintana: este está con er chicho. FIJO.
• Zahira: puf...pobresita. De momento veremos a ver si no le hago algo a tu coche... mira. Lo tuyo no tiene nombre. Con el rollo de los exámenes no publicas na más que pasteladas. ¿No estás de exámenes? Pues ya sabes lo que toca. Un artículo sobre el proceso no natural mediante el cual una persona afronta un examen. Es decir, qué hace desde que se levanta hasta que hace el examen, y sobre todo, qué hace después.
• Theo: weno, weno, weno. Te voy a sacar los ojos, chaval. Como eres una persona educada, sólo a la mitad, para que no te duela demasiado. Vamos a ver... ¿es que no puedes escribir sobre algo terreno? ¿Algo que podamos entender todos? ¿Y que no tenga más de 30 líneas? Ese, ese es tu castigo. ¡Por cansino!
• Josemon: tú, tío peste. ¿Se te ha olvidao que existimos? no sólo te olvidas, sino que te olvidas por partida doble, porque te recuerdo que tienes 2 blogs. Y en consecuencia tendrías que leernos y comentarnos el doble. No, no te voy a castigar. Te voy a dar una paliza cuando te coja, eso sí. Pero no te voy a castigar. Así que mejor que te vayas documentando y hagas un artículo sobre películas de pelea, de las de antes, a ver si eres tan friki como para poner las más míticas.
• Astracán: este personaje si que se merece lo peor de lo peor. Vamos, el castigo más cruel y cabrón que se me pueda pasar por la cabeza. Mucho peor que colgarlo de los pelos de los huevos. Mucho peor que retorcerle los pezones con unos alicates. Mucho, muuuucho peor. A este le obligo a tener que aguantar comentarios sin sentido, con faltas de ortografía y de gramática, donde se le insulte hasta el absurdo, con un nivel intelectual no superior a los 5 años. Y además de corage, le obligo a tener educación y no contestar. Que se joda. Y para rematar la faena, de requetecastigo, le obligo a publicar como poco tres veces en semana. A tomar por culo la oveja de mierda esta.